por Ana Lombardía | Sep 19, 2016 | Blog, Dudas de nuestros lectores, Pareja
Me encuentro en una situación delicada, tengo pareja desde hace unos meses, pero hace un tiempo que hablo con un chico que me gusta y con el que siempre he tenido un “feeling especial” y ahora estoy comenzando a sentir cosas por él.
Con mi pareja actual estoy bien y nos llevamos bastante bien, no tenemos conversaciones muy profundas y tenemos pocos intereses en común. Pero hasta ahora la relación ha funcionado, y no ha habido conflicto. En varias ocasiones me han abordado las dudas, de si es el correcto o si realmente estoy tan enamorada de él, como él de mi. Incluso habiéndome él dicho ya que me quiere, yo siento que todo ha ido rápido y no me encuentro “enamorada” aún, como para corresponderle.
Por otro lado, el chico que me está haciendo dudar más aún, hará cosa de una semana me ha confesado que le gusto muchísimo y me ve como algo más que alguien de una noche.
La verdad es que lo estoy pasando muy mal, pues temo hacerle daño mi pareja por un “capricho”, pero el otro chico me gusta mucho, tenemos muchas cosas en común y tampoco me gustaría perderle. Me siento desorientada, le he pedido un tiempo a mi pareja para reflexionar pero veo que no llego a ningún lado… Necesito algún consejo, ya sé que no podéis elegir por mí, pero jamás me había encontrado en tal situación.
Lo que te ocurre es muy frecuente, no eres la primera ni la única a la que esto le sucede. No puedo darte una respuesta cerrada sobré qué es lo que debes hacer, tú eres la única que puede decidir eso.
Cuando tomamos una decisión siempre ganamos unas cosas y perdemos otras, arriesgamos y no sabemos a ciencia cierta si vamos a obtener el resultado que deseamos. En cualquier caso, hagas lo que hagas, será la decisión acertada: si decides quedarte con tu pareja actual estará bien, pues significará que persona nueva que ha aparecido en tu vida no te llama la atención lo suficiente como para irte con ella. Si decides irte con la persona nueva, será porque tu pareja actual no te convence lo suficiente como para mantenerte a su lado. Y suceda lo que suceda con cualquiera de los dos, funcione o no funcione la relación, habrás hecho lo que has creído mejor.
Para tomar la decisión valora los pros y los contras de cada uno, haz listas de ventajas e inconvenientes, sopesa los riesgos… pero yo creo que, en estos casos, las sensaciones son tan importantes como los razonamientos.
Si necesitas algo más o tu situación ha cambiado al respecto, dímelo y lo vemos más en profundidad.
Un abrazo!!
Ana Lombardía.
por Ana Lombardía | Jun 27, 2016 | Blog, Dudas de nuestros lectores, Pareja
A mi marido siempre le ha gustado hablar con la gente, y en especial con las mujeres, con las que siempre quiere hacerse el interesante. Fuera de casa es simpático, amable, atento, pero de puertas para dentro nada de esto se ve, incluso no le cuesta sacar los gritos.
El caso es que últimamente he descubierto que se ha estado dedicando a llamar por teléfono a mujeres y a contactar en los chats. Mi marido tiene cibersexo con otras mujeres. Al preguntarle, me dijo que eran amistades con las que intercambiaba recetas, pero he descubierto que llegó a hacer juegos amorosos con ellas virtualmente, masturbándose y mandando fotos de sus genitales. Al principio me lo negó, y luego lo reconoció y me prometió que no lo haría más. Pero sí lo ha hecho. Aunque intento creerle, me engaña continuamente. Además cada día estamos más distanciados y no tiene interés por casi nada. Se pasa el día charlando con quien sea, y por la tarde se va a un local de jubilados a jugar a cartas (tiene 63 años).
No colabora con casi nada de la casa, y no soporta que le diga que podría hacer esto o aquello. Yo no trabajo, pero estoy bastante ocupada haciendo cursillos y de voluntaria en Cáritas; lo único que compartimos son clases de yoga y gimnasio. ¿Debería separarme? Me resisto porque me asusta vivir sola. Muchas gracias por prestar atención a mi carta y le agradeceré su opinión al respecto, pues no sé qué dirección tomar.
Para tomar una decisión al respecto de tu situación de pareja debes evaluar la situación y decantarte por lo que a la larga te va a hacer sentir mejor y más a gusto con tu vida. Por lo que me cuentas, tu marido y tú os habéis distanciado y, además, él se está relacionando con terceras personas; ambas cosas te duelen y te hacen infeliz. Ahora mismo no estás satisfecha con lo que tienes y, por lo que parece, él no está dispuesto a hacer ninguno de los cambios que tú necesitas. En estas circunstancias, debes ser tú la que haga los cambios para sentirte bien y ser feliz.
Cuando tenemos una situación que no nos gusta tenemos dos opciones: la primera es cambiar esas circunstancias. En este caso, para cambiar las circunstancias podrías intentar mejorar la situación con tu marido, insistirle en los cambios que necesitas, acudir juntos a terapia de pareja…
Separarse es otra forma de cambiar las circunstancias que no te gustan. Separarse puede dar miedo, y más si te asusta vivir sola. Aun así, puede ser una opción dado que ahora mismo tienes una situación que no te gusta y, si te separas, dejas la puerta abierta a que llegue algo que sí pueda ser bueno. Al principio y hasta que rehagas tu vida y tu rutina lo puedes pasar mal… pero ya lo estás pasando mal ahora mismo también.
La segunda opción que tenemos cuando tenemos una situación que no nos gusta es la de adaptarnos a esa situación y cambiar la forma que tenemos de verla. ¿Crees que podrías seguir con tu marido y hacer tu vida, sin importarte lo que él haga? ¿Podrías no sentirte sola conviviendo bajo el mismo techo pero haciendo vidas distintas? ¿Serías feliz con eso? ¿Lo prefieres a separarte?
Ir a la consulta de un/a psicóloga podría ayudarte a enfrentar la situación y ayudarte a tomar la decisión. ¡Mucho ánimo!
Ana Lombardía.
Artículo de la revista Psicología Práctica. Puedes encontrar más artículos como este en el consultorio sentimental que llevo en esta revista ?
por Sexo en la piel | Feb 17, 2014 | Blog, Dudas de nuestros lectores, Pareja
Mi nombre es (nombre de mujer), y hace casi dos años que tengo pareja -tenemos 22 años los dos-.
Últimamente a mi chico le gusta mirar páginas de contactos, prostitutas, escorts y mujeres que se ofrecen a tener sexo gratuito cerca de la zona en la que vivimos. Al principio solo era mirar, hasta que le he pillado apuntado en paginas del estilo Ashley Madison, y solicitando ver perfiles privados. Él asegura que lo hace por curiosidad y que no tiene intención de ser infiel. El problema es que no entiendo que necesidad tiene un hombre de llegar a esto. Si puede que sienta carencias en su vida sexual o algo así. Y no quiera admitirlo.
La verdad es que no se muy bien si esta pregunta corresponde a la sexología del todo, pero necesito un poco de luz. Ya que estoy algo confusa, nunca le he prohibido consumir porno, incluso me he ofrecido a ver vídeos juntos. Por ello, me gustaría que me dierais una opinión profesional sobre esta situación, y algún consejo.
No conozco a tu pareja y no sé qué se le puede pasar por la cabeza, pero sí voy a darte unas claves al respecto.
El que una persona, ya sea hombre o mujer, tenga pareja, no significa que no pueda sentirse atraído por otras personas y que fantasee con mantener relaciones fuera de la misma. Las páginas de contactos como las que me cuentas son una forma de acercarse a esa fantasía y de vivir la sexualidad a través de la imaginación.
Las fantasías no tienen por qué llevarse siempre a cabo; lo bueno de las fantasías es que tienen un lugar en nuestra mente, podemos disfrutar y recrearnos en ellas sin necesidad de llevarlas a cabo en la vida real. Sí que es posible que, en algunos casos, apetezca llevar esa fantasía a la realidad, pero no siempre es así. Te recomiendo que leas nuestro artículo sobre las fantasías en este enlace: Las fantasías son un fantástico complemento a nuestra vida sexual y una forma de enriquecerla. Las fantasías nos permiten disfrutar de cosas que no podemos o que no queremos llevar a la práctica en la vida real. Es más, el tener fantasías sexuales suele ser un símbolo de gran deseo y plenitud sexual.
El hecho de que fantaseemos o deseemos cosas “sexuales” que no tenemos no significa necesariamente que tengamos una carencia en nuestra vida sexual y/o que estemos insatisfechos.
Cuando nos preguntas no entiendo qué necesidad tiene un hombre de llegar a esto: el sexo no es una necesidad primaria, en contra de lo que muchas veces se cree. El sexo es un deseo, pero en ningún caso una necesidad primaria. Comer, beber o dormir son necesidades -sin ellas nos moriríamos- pero el sexo no es así. El sexo es algo de lo que disfrutamos y que puede mejorar nuestra calidad de vida, pero no es una necesidad. Aunque la sexualidad tiene algo de animal y de instinto los seres humanos somos eso, humanos, y, por tanto, elegimos y tomamos decisiones sobre nuestra vida sexual. De este modo, por muy fuerte que sea el deseo de una persona de cumplir una fantasía siempre podrá tomar una decisión al respecto de llevarla a cabo en la vida real o no.
Muchas veces se habla de la infidelidad -sobre todo de la masculina- como algo que no se puede evitar que es un impulso o una necesidad… pero no lo es. Puede apetecernos más o menos realizar alguna práctica sexual o mantener relaciones con una persona determinada, pero la decisión que tomemos al respecto será siempre eso, una decisión tomada de forma consciente. No hay ningún imperativo biológico que nos obligue a hacer nada.
En cualquier caso, cuando le has preguntado a tu pareja al respecto, te ha dicho que es es sólo curiosidad y que no tiene intención de ser infiel… Pues ahí tienes su respuesta! ?
Un saludo,
Ana Lombardía.
